Skip to content
Звузити екран Розширити екран Автоматизувати екран Збільшити розмір шрифта Зменшити розмір шрифта Звичайний розмір шрифта Sitemap Голубий колір сайту Рожевий колір сайту Зелений колір сайту

Всеукраїнська громадська організація 'Асоціація - Моя Родина', УКРАЇНА БЕЗ СИРІТ


Ukrainian (UA)English (United Kingdom)German (DE)

Відео фільм - Моя родина


Опубліковано для перегляду відео фільм, який було знято в межах спільного проекту Посольства США в Україні та Всеукраїнської Громадської Організації "Асоціації - Моя Родина".

"Посилення потенціалу прийомних батьків та батьків вихователей шляхом розвитку практичних навичок виховання дітей-сиріт та дітей, позбавлених батьківської опіки, влаштованих на державне утримання в їхні родини".
Фільм розміщено у розділі "ПРО АСОЦІАЦІЮ".

Так бо Бог полюбив світ, що дав Сина Свого Однородженого, щоб кожен, хто вірує в Нього, не згинув, але мав життя вічне. (Iван.3:16)

НАКАЗЫВАТЬ? НАКАЗЫВАТЬ!!!!

Друк e-mail
Матеріали - Виховання дітей
Автор Донський Олександр Григорович   

Ух, страшно! Страшно быть наказанным, ещё страшнее писать об этом. Но ведь мы живём не в Англии или Японии? Поэтому с трепетом и дерзновением приступим, читатель, к этой противоречивой теме.

А чем, собственно, мы отличаемся от англичан? Да просто там ребёнок – это «священная корова». Его нельзя наказывать вообще! На самом деле наказывают, конечно. Но только, тс-с-с, чтоб никто не знал и не видел. А то можно и в полицию угодить. То есть отличие между нами не столько даже в менталитете или обычаях, сколько в общественном мнении и гуманистических традициях, сформированных в ходе исторического развития наций.

У нас же наказание вообще, и физическое воздействие, в частности, никогда не считалось зазорным. Особенно со стороны более сильного, старшего или начальствующего по отношению к слабому, младшему или подчинённому. Многие знают (а некоторые и собственными глазами видели в музее этнографии и быта), что детей в школах периодически пороли розгами. Что характерно, – иногда даже без какой-либо конкретной вины, а просто так, для профилактики. Да и в домостроевских семьях практиковалось то же. Так хорошо это или плохо?

Ну что ж, давайте перелистаем книгу жизни назад и посмотрим, что по этому поводу говорят основоположники. А куда посмотрим? Да в Ветхий Завет, конечно. Ведь моральные основы современной европейской цивилизации зиждутся как раз на библейских ценностях. А Библия утверждает, что все люди грешники в глазах Бога, и поэтому заслуживают самого жестокого наказания. Как же избежать этого, как спастись от Божьего гнева? Ответ известен из Нового Завета, но это уже тема другого разговора.

4-хлетней Софийке однажды я приводил в пример других детей, которые что-то делали хорошо, а вот она, Соня, плохо: мол, какие они хорошие дети. В ответ я получил фразу, достойную мудрости Соломона: «Хороших детей не бывает!». Я её готов был расцеловать за такие слова. Ну, конечно же, только я добавил бы, что хороших взрослых тоже не бывает. Все мы с пороками, только у некоторых они явные, а у большинства – тайные.  А вот у детей всё проще. Они ещё не умеют скрывать их, вернее, не видят необходимости делать это. Поэтому всё так явно и открыто: как добрые дела и поступки, достойные уважения, так и жадность, ложь, воровство, упрямство, гордыня…

Итак, делают ли наши дети что-то такое, за что их необходимо постоянно наказывать? Однозначно, да! Делаем ли мы это каждый раз, когда ребёнок заслуживает? Иначе говоря, всегда ли наказание является неотвратимым? Нет, не всегда. А почему? Да мы ведь так любим наших детей, неужели мы не можем простить их за какую-нибудь шалость? Вот тут как раз не всё так просто.

Обратимся опять к первоисточникам. В каких случаях Бог мог простить грешника из народа, избранного Им? Если тот каялся! Варианты возможны? Без вариантов!!! А как же любовь к нему, грешнику, снисходительность, незлопамятность? Нет, наказание было неотвратимо. Именно так определил свою позицию Творец по отношению к своему творению (имеет право!). А вот если человек раскаивался (заметьте, искренне раскаивался), просил прощения, да ещё и выплачивал штраф (раскошеливался на солидное жертвоприношение), тогда только Бог его прощал. Вы скажете: так то ж Бог, а я кто, – простой человек, обожающий своё чадо. Что ж, всё делать так, как делает Бог, мы, конечно, не можем. Но пример, согласитесь, поучительный.

Но это – только часть родительской науки под названием «преступление-наказание». Вторая, не менее важная часть – это правила. Ведь нарушить можно только то, что определено в виде правил, законов, обязанностей. Страшное преступление перед ребёнком – наказывать его за проступок, если до этого вы не убедились, что он осознал это как нарушение правил (ещё хуже, если проступок совершил вообще не он). Не жалейте времени на то, чтобы растолковать – что ему запрещено. И желательно доступно объяснить – почему запрещено. Отсюда следствие: правил и запретов не должно быть слишком много. В маленьком мирке ребёнка должно быть место не только для запретов, но и для соблюдения его законных прав.

5-тилетний Ян, мальчик с невероятной физической силой и несгибаемым упрямством, не хочет надевать носки, потому что они «девчоночьи», а тянет на себя другие, которые по каким-то причинам не нравятся маме, но зато устраивают его самого. Можно заставить его, сломать это глупое упрямство, наказать за непослушание. Мы ведь всё равно сильнее и упрямее его. Но давайте остановимся и подумаем: каким образом то или иное решение в этом случае имеет отношение к нашим, родительским интересам или правам. Я имею в виду, что лично меня это как бы и не затрагивает. И поэтому мама говорит ему: «Решай сам, но я думаю, что этот цвет более подходит к твоей рубашке, чем тот». И всё, считайте, что вы своё дело сделали, дальше – выбор за ребёнком.

10-летний Славик, мечтающий стать музыкантом, пропустил занятие в музыкальной школе. И мне не должно быть до этого дела, т.к. он уже достаточно взрослый, чтобы понимать важность этих занятий для него и его будущей карьеры. Однако его учитель высказывает претензии по этому поводу мне, а это уже непосредственно затрагивает мои интересы, права и мою свободу. Поэтому я устраиваю парню выволочку.

В первом случае вопрос был исключительно в компетенции ребёнка, во втором – частично затрагивал мои личные интересы. Вот мы и пришли к главному критерию, по которому нужно решать, что запрещать, а что разрешать: чётко определите для себя перечень тех действий, которые ребёнок может предпринимать самостоятельно. А также перечень запретов, о которых он знает, и может осознанно соблюдать. Постарайтесь мешок с запретами уменьшить и утрамбовать до минимума. А прав, свобод и самостоятельности отдать ребёнку побольше. Но при трёх условиях: первое, – его свобода и самостоятельность должны быть адекватны возрасту и уровню развития; второе, – он должен нести ответственность за свои действия; третье, - его свобода не должна посягать на свободу и права других людей. Подумайте сами, как следует приучать ребёнка к этому.

А как, собственно, наказывать? Хорошо известно правило: наказывать «кнутом», поощрять «пряником».  А я вам предложу ещё один очень хороший способ наказания: не дать «пряник». Вроде и не больно, и не унизительно, а действует хорошо. Вся семья идёт на балет, на вечерний спектакль, а маленькую Марию мы решаем оставить дома, с бабушкой. Маша – самая младшая, дошкольница, для неё это слишком большая нагрузка: обычно в пол девятого она уже спит. И сколько бы вы её ни утешали и не разъясняли ситуацию, она всё равно будет воспринимать это как наказание. За что? Где же справедливость? Бросьте в нас камень, но нам ничего не остаётся делать, как просто подобрать к «свершившемуся и неотвратимому наказанию» подходящий проступок. Поверьте, за день любой ребёнок совершает их великое множество (помните о порке розгами для профилактики?). Девочка немного поплакала, а потом покушала, поиграла с бабушкой, и легла спать как обычно. Наутро она совершенно не держала обиду на нас, ведь наказание было справедливым. Она попросила прощения, мы её, конечно, простили, и таким образом вышли из ситуации с наименьшими потерями.

Кстати, о прощении. Если вы не можете прощать собственному ребёнку – дело дрянь! Даже уголовный кодекс предусматривает, что преступник, понёсший справедливое наказание – уже чист, отныне он не виновен, прощён. В каких случаях следует прощать ребёнка? В двух: либо он уже понёс наказание, и этим очистился, либо искренне раскаялся. Лучше, конечно, второе. Раскаяние – это мучительная и серьёзная работа души, это внутреннее духовное очищение, муки совести. Поверьте, этого достаточно для прощения. Потому что честное покаяние означает, что ребёнок искренне хочет больше такого не совершать, он сам себе даёт в этом клятву. Это достойно уважения и полного прощения (другое дело, что редко когда ребёнок действительно держит слово). Но если искреннего раскаяния не произошло, тогда ничего другого не остаётся, как наказать ребёнка.

 

РЕЗЮМЕ.

Итак, не обольщайтесь, «хороших детей не бывает». Они не идеальны, потому что природа их такова, человеческая. Но они созданы по образу и подобию Божьему, а значит, в состоянии самостоятельно отличать добро от зла. В своей жизни они видят много прекрасного, знакомятся с замечательными людьми, наблюдают взлёты человеческого духа, ощущают радость от проявления своих лучших качеств, упоение и вдохновение, творчество, любовь… И всё это – лучшая часть их жизни. Поэтому не так уж всё мрачно, скорее, наоборот.

Но для большинства людей, в т.ч. и детей, одним из главных сдерживающих факторов, позволяющих ему сделать выбор между добром и злом, является страх перед наказанием. Жаль, конечно. Хотелось бы, чтобы человек осознанно делал правильный выбор, руководствуясь исключительно кротостью своего характера и любовью к ближнему. Увы, такое редко случается. Поэтому нам и приходится его наказывать.

Но, внимание, теперь самое главное: наказание всегда должно быть справедливым и неотвратимым! Ох, как трудно выполнять нам, родителям, и то и другое. Несложно выполнять это правило от случая к случаю. Но держать себя в этих рамках пару десятилетий, без отпуска и каникул, - это удел любящих и трезвомыслящих, сильных и ответственных. Но если вы чувствуете, что не можете выполнять это правило, лучше тогда вообще не наказывайте, меньше вреда ребёнку нанесёте.

Для того чтобы наказание было справедливым – установите минимум жёстких правил и запретов, растолкуйте их ребёнку. Но уж после этого будьте последовательны: совершил проступок – неотвратимо получай наказание. В то же время уважайте права ребёнка, неприкосновенность его личной жизни, дайте ему право принимать какие-то решения самостоятельно. Это будет справедливо.

Наказание не должно быть унизительным для ребёнка, подавляющим его чувство собственного достоинства. Ведь, в сущности, наказание – это просто соблюдение установленного между вами и ребёнком договора. В этом договоре доступным языком изложены основные права и обязанности, и ребёнок должен их принять, образно говоря, подписать этот двухсторонний договор. Тогда он сможет без обиды воспринять наказание как справедливую реакцию родителей на его неправомочные действия.

В качестве одного из вариантов наказания рекомендуется просто лишать ребёнка какого-то обычного поощрения, (не дать «пряник»). Конечно, ни в коем случае не за счёт необходимого: сбалансированного питания, прогулки на свежем воздухе, и.т.д.

И теперь ещё одно самое главное: прощайте ребёнка. Особенно славно, если это происходит при его искреннем раскаянии. А если нет – наказывайте, но всё равно после этого прощайте.

Вы усматриваете здесь некую аналогию? Я усматриваю, - с Ветхим Заветом. Не надо изобретать велосипед: откройте Писание, и вы увидите там то, о чём написано выше. Какие другие книжки по детской психологии, или педагоги могут вам сказать что-то более мудрое, чем сказал нам Господь? Для нас, взрослых, Бог послал Своего Посредника – Иисуса, и Утешителя-Путеводителя – Святого Духа. Детям это пока сложно понять, поэтому для них Евангелие – это только интересные истории о Сыне Божьем и апостолах. И вот тут важно знать: для детей посредником между Богом и ними являются родители-христиане. Поэтому во всех сложных ситуациях в отношениях с детьми просто представьте на своём месте Бога Отца, а на месте своего ребёнка – возлюбленный и жестоковыйный народ избранный. И поступайте так, как делал бы это Господь.

Малыш идёт по опасной дороге,  держась за руку отца. Но однажды он вдруг ощущает себя достаточно взрослым и сильным для того, чтобы самостоятельно идти по жизни. Он вырывает руку из вашей руки, и идёт дальше сам. Но вы понимаете, что он ещё слишком мал. Сейчас он упадёт в лужу, или его облает собака… Его гордыня улетучится мгновенно. Так что же, не выпускать его руки? Пусть выкручивается, орёт на радость праздных зевак? Отпустите, пусть идёт, но будьте рядом, чтобы вовремя уберечь его от смертельной опасности.

А потом он падает, больно ушибается, плачет, и ползёт к вам, протягивая руку за помощью. И отец, злорадствуя в душе, прячет руку в карман, говоря: «Вот видишь, а я ведь предупреждал тебя!».

Нет, конечно, дорогой читатель, ты так не поступишь. Потому что ты любишь этого кроху. Ты поднимешь его, погладишь, отряхнёшь, поцелуешь, и протянешь свою крепкую отцовскую руку. Потому что сейчас произошло то, о чём на самом деле хотелось бы написать: о покаянии и прощении.

 

Александр Донской, отец двух биологических и девяти приёмных детей.

Моя веб-страничка на сайте "Асоциации - Моя семья"

Останнє оновлення на Четвер, 15 Липень 2010, 20:03
 

Хто нас відвідує!